豐盛·D·一哥

網友：一哥你好！ 我想問一個問題，但我不知道問這個會不會不妥。你這裡開放嗎？

我：看個人定義嘍。每個人對「開放」的定義程度都不一樣。

網友：我想問一個跟3P有關的問題。

我：好。

網友：是這樣的，我跟男友都是屬於喜歡追求刺激的人，在經過長時間的討論後，我們決定體驗一次三人行，一人一次。

我：兩男一女跟兩女一男，各一次？

網友：對對對！ 就是這樣！

我：嗯。

網友：在玩之前，我們都有約定好，只要保護好自己，為了玩得盡興，玩的過程不要有任何顧慮。

反正，台灣不是也有很多這種的嗎？ 還有不少換妻俱樂部？ 畢竟別人也有這樣過，所以我們想說......就是玩，不要想太多。

我：妳是第一次在一哥這邊問問題，所以妳可能不知道。基本上，在我這邊不需要用到「別人也」、「他們都」、「也有人會怎樣怎樣」來討論事情，因為我們討論的對象是妳，所以重點是妳想怎樣。

網友：喔，我只是想聲明我不是少數人。

我：我們不能用人的數量去把某事合理化或不合理化。人數多不表示就一定是對的，人數少也不表示一定就是錯的。重點是妳想怎樣？ 妳的問題是什麼？

網友：好的。那一哥可以接受玩3P的人嗎？

我：當然，自由意志至上啊。只要是三個人(+1)彼此都同意，玩的人也願意為這件事負責。那別人有甚麼意見其實無關緊要。

網友：+1是什麼意思？

我：第三個人的男友或女友，如果有的話。

網友：喔~ 原來如此。

我：所以妳的問題是？

網友：是這樣的。第一次的3P是我跟另一個女生(這是男友想體驗的)，第二次是我男友跟另一個男的(這是我想體驗的)。過程中，我們都覺得很爽，事後也覺得很刺激。想再多體驗一點這種類型的性愛。反正就是有點玩上癮了。

但是，後來我們有找不同的人玩了幾次，然後就出現問題了......

我：嗯。

網友：不知道要不要問......

我：妳已經問一半了。

網友：就我男友好像變得有點不喜歡我了，他對我開始冷淡。

我：有討論過原因嗎？

網友：有。但他不太願意講。好像是我在玩3P的時候，表現得太淫蕩，讓他反感。

我：這是他說的，還是妳自己猜想的？

網友：他說的。

我：嗯，因為妳上面說他不願意講，所以我要確認一下。

網友：總之，他就是變了一個人。在一次兩男一女的3P之後，他對我的態度就變樣了。

我真心覺得我男友表現得也不差，但另一個男生表現得又更好，所以我可能叫得比較賣力，然後男友覺得很不高興。

他跟我打了好幾個月的冷戰，不管我怎麼撒嬌，他都不太想理我。

我有提議要不要再找別的女生玩3P，然後他兇我，要我不要煩他。我覺得很難過。

我：不過你們在玩之前不是有協議「只要保護好自己，玩的過程不要有太多顧慮」？

網友：對阿！

我：所以妳男友現在發現，他並不如他所想的那樣，能夠接受這個約定帶來的結果。

網友：可能吧。他覺得我在床上比較愛別人，所以他現在也不愛我了。

我：打冷戰的時候你們有做愛嗎？

網友：沒啊，就說是打冷戰了......一哥為什麼要問這個？ 

我：確認一下而已。因為就我聽起來，更像是妳男友覺得他自己表現得不夠好，但他不想面對這一點，所以他才選擇性的把箭頭指向妳。

因為如果他只是認為妳愛別人比較多，而選擇不愛妳，那他幹嘛要繼續待在妳身旁跟妳打"幾個月"的冷戰，不是應該直接分手嗎？

他捨不得妳，同時又不想面對自己內心的問題。

網友：那我該怎麼幫助他？ 其實我對自己也很疑惑，因為我在床上好像真的會比較愛別人......如果那個人床技很厲害的話啦~ 但那只是為了投入到遊戲之中。在床以外的世界，我都比較愛男友。這樣會很怪嗎？

我：先問妳，當妳離開床，妳還會時常去想另一個男生在床上的表現嗎？

網友：不會。有時候會閃過念頭，但不會超過五秒。我是愛男友的，這點我很肯定。對於另一個男生，我對他沒有愛情的感覺。

閃過念頭會很糟糕嗎？

我：不會。閃過念頭很自然的，因為「思想流」是沒辦法被壓抑或控制的。

妳那個不叫「在床上比較愛別人」，而是「愛上讓自己舒服的體驗」。妳也喜歡跟男友做愛，只是相較於男友，另一個男生比較能滿足妳這一塊，是不是？

網友：嗯嗯......

我：但妳不愛他，妳愛的是男友。

網友：對阿。

我：所以事實上，妳愛的是肉體上的體驗，還有妳的男友。換句話說，妳的心還是放在妳和男友身上。我這樣講，對嗎？

網友：對耶！就是這樣！ 一哥一講我就明朗了！

那我該怎麼辦？

我：不怎麼辦，妳又沒問題。接受妳原本的樣子就好。

問題出在妳男朋友身上，他正在吃醋，還有對自己沒信心。

網友：那我需要做什麼？ 我有試過鼓勵他，但他根本聽不進去。

我：當然。一個人在對自己沒信心的情況下，鼓勵的話聽在他耳裡會像是安慰語。

這是內在狀態投射的概念；我們只能看到有包括自己頻率的部分。

鼓勵不能給予對方真正的力量，只會縮減對方的自我價值感；就算對方從妳的鼓勵中獲得到力量，那也是暫時性的，因為他的價值來源會變成需要從妳的口頭鼓勵中獲得，不然就感受不到自我價值。

網友：好深奧......一哥你能否告訴我，我該怎麼做？

我：成為妳。妳只要成為妳就好。

如果連妳也開始跟著消沉，那妳會讓男友維持在那個負面的狀態中更久，因為你們會互相餵食對方負面能量。

網友：所以我只要成為我？ 就這樣？

我：這是妳的部分。至於妳男友，他要誠實的檢視他的內在信念，這樣才可以看出是甚麼原因造成他產生負面情緒。

網友：是因為我的表現......

我：不是。他是透過妳，看到了他自己不想面對的那一塊。很可能是「害怕自己表現不好」，也可能是別的原因。總之，他要誠實的檢視自己情緒背後的信念，到底是什麼在支撐它。只要它能讓那個問題曝光，並看出它的不協調性，負面情緒自然會消失。

當然，我們不能強迫他做出轉變，只能建議他，要不要聆聽則是他的自由意志。

網友：一哥，你覺得我男友還愛我嗎？

我：我不敢保證。但就我聽起來，他是愛妳的。

網友：剛剛原本想問，如果他不能接受我該怎麼辦。但是我感覺我好像已經預測到你的回答了。

我：聰明。

網友：你是不是要講"如果他是那種渣男，那也沒啥好眷戀的"之類的？ XDD

我：差不多，但我會講的文雅一點。他有他的選擇。

網友：哈哈哈！ 我想再問一個問題。

我：什麼？

網友：為什麼一哥剛剛要問我"打冷戰的時候會跟男友做愛嗎"？

我：只是分析的參考數據而已。如果妳男友不愛妳，通常會直接提分手。套妳說的，如果他"很渣"，可能會選擇多上幾次床，然後再提分手。他不愛妳，自然不會在乎妳的感受。

然而，他沒有選擇跟妳做愛，也沒有提分手，只是打冷戰，表示他還是在乎妳，只是不想做一些會勾起他不好回憶的事。

網友：喔~ 原來如此。

我：就是這樣。

網友：我還以為一哥你......哈哈哈！是我想歪了啦！ 我會跟我男友再溝通看看！謝謝一哥！

我：不客氣。