豐盛·D·一哥

網友：一哥，我被說是一個濫情的女人，在學校朋友很少，在班上都一直被排擠。

關於我的負面流言每天都在把我淹沒，女生霸凌我，男生則是用有色眼光看我。

我甚至曾為此想自殺(試過幾次，但沒勇氣做到底)，不知道該怎麼結束這樣的校園生活？

我想知道，為什麼男生濫情就可以被說是有本事、帥氣，而女生卻會得到截然不同的評價？

一哥：別人對你的評價是出自被周遭的一切所薰陶 + 他們自我狀態投射的結果。

這也是為何男生和女生做一樣的事情，往往會被貼上不同的標籤。

有些事情只有男生可以做，女生不行；也有只有女生可以做，而男生不行的事情。

不過這些都是刻板觀念傳下來的結果。

別人的評價無關緊要，重要的是妳自己是怎麼想的？

妳對他們賦予妳的評價是如何解讀的，妳贊同他們說的嗎？

網友：我誠實地說，有部分的我是贊同他們說的。我也承認自己是個濫情的人，我很容易愛上對方，然後動真性情。

也因為跟其他人比起來，和我發生關係的對象比較多，所以才會常常被說話。

其實同學們說的我都同意，我曾為此感到羞恥，被罵不要臉，也覺得很困惑。

但我想知道的是，如果我被造物主設定的先天性結果就是"很容易愛上對方"，那很容易愛上對方這件事還是我的錯嗎？

一哥：先天性結果就是"很容易愛上對方"，這種說法很有趣呢！

往往頻率高的人就是很容易愛上對方，因為他們能夠直接看到對方的靈魂而產生無法抗拒的愛意。

所以他們跟誰在一起，就會很輕易地愛上誰，愛上那個當下。

當然，那種愛跟一般人講的愛情不同。

那不是一種一廂情願的索取和佔有，而是一種深度的欣賞......不太容易用文字描繪那種感覺呢。

如果妳提到的愛，是(容易)對別人產生佔有慾，那只是一種內在渴求和匱乏的投射結果，並不是真正的愛，頂多只能算喜歡。

但如果是一種欣賞、讚嘆，其中不包含占為己有的感受，也沒有渴求對方能做出什麼回饋，那則是另一回事。

網友：其實我愛上對方的時候，真的沒有特別想要對方怎麼樣。

只是對方可能也感受到我的愛，所以表示對我有意思，我接受這樣算嗎？

一哥：那沒啥問題啊。

愛，就是我們的本質；沒什麼好為了自己的本質與社會大眾的標準不符而感到羞恥的吧？

如果某人的長相不符合社會賦予的審美觀，難道他就該為此自卑一輩子嗎？

網友：我之前也這樣想過。但是，同學們說，長相是無法決定的(除非去整形)，容不容易愛上他人則是可以決定的。

一哥：長期壓抑感情，它會有另一種形式反彈，或突變。

感情是無法壓抑的，由此可見，"很容易愛上對方"不是可以決定的。

只因為他們不容易愛上別人，不表示妳也必須如此。

似乎妳的同學們正在用他們自己的標準往妳身上套呢！

妳會喜歡上誰、愛上誰、未來又遇見誰、為誰動真性情，這些都不是頭腦可以作主的。

有很多人在一起的對象是過去自己討厭的人，只因為更進一步的了解而產生愛。

我不是會說很容易愛上對方是錯的。

但是，當妳提到"濫情"的時候，我不禁有幾個疑問想問妳。

妳有在違背對方自由意志的情況下腳踏兩條船過嗎？

妳有刻意破壞過別人的感情嗎？

妳有刻意想當小三，或是橫刀奪愛過嗎？

以上這些，是妳可以"決定"的。

網友：我沒有想要腳踏兩條船過，但曾經無意識地當過小三。

可是，我不想破壞過別人的感情，只想沉溺在愛情的世界中。

所以，在我知情後，即使難過，即使知道自己被騙了，我還是選擇默默離去。

一哥：那就不算是妳的問題啦~

網友：女同學說我很賤。

一哥：再一次，別人說什麼無關緊要。

妳又不是故意被騙的，這怎能怪妳？

比較重要的是，妳要從經驗中抓取對妳有幫助的部分，還有放下沒幫助的部分。

網友：可是，分手之後，我很快就找到新的交往對象。

也許被說賤也有包括這一點吧！

一哥：很快找到新對象又怎樣？

難道要繼續跟騙妳的人在一起，只為了不要被其他人罵嗎？

難道分手後，還得等三年才能再接受新對象嗎？

其他愛閒言閒語的人，不管妳做什麼，他們都會有意見的。幹嘛在意？

網友：一哥是怎麼看待我這種對象換很快的人？

一哥：我怎麼看妳也不重要，重要的是妳怎麼看自己。

但回答妳的問題，沒有人規定分手後，非要沉溺在失戀的情節好幾年的時間才可以找新對象。所以，我沒什麼特別的感覺。

如果不適合，或是有特殊原因，以旁人的角度來看，我也可能會換得很快。

有人定義這是花心，我把這叫做乾脆。

網友：瞭解了。

有時候是我覺得不適合而提分手的，有時候則是對方提的。

雖然幾乎每個我喜歡的對象都有發生肉體關係，可是那都是真愛啊！

在那些當下，我都是真心喜歡對方，所以我全力投入真心。

這樣算隨便嗎？ 我這樣會很奇怪嗎？

一哥：這種事情妳自己決定吧！

妳對愛情的感覺只有妳自己知道，其他人說的都不能做數。

沒有人能代替妳體驗妳的感受，旁人的評價自然也無關緊要。

妳似乎很想依賴我的答覆，但真相是，我對妳的感覺也不重要。

若妳過去每段感情都是玩玩而已，那妳說這是隨便，我沒意見，因為這也是妳的選擇。

若妳自己知道不是玩玩，那又何必在乎完全不了解妳的人給妳貼的標籤呢？

網友：因為真愛等於一生一世的愛情。

一哥：非也非也~

不是說一生一世的愛情不可能發生，但人類沒有辦法預測未來。

換句話說，我們不可能知道誰會是那位100%與我們在一起一輩子的人。

我們的個人狀態會隨著年紀、經驗、認知的變化而改變，我們對配偶的要求也是一樣。

妳10歲的時候喜歡的類型，妳20歲的時候還會喜歡嗎？

妳20歲喜歡的類型，妳到40歲還會喜歡嗎？

妳的狀態會改變，妳對象的狀態也會改變。

即使妳10年前可以跟這個人共振，也不表示在10年後的妳無法在跟他共振就是錯的。

妳不會知道未來的妳會不會遇到(顯化出)比現在的對象更適合的人選，妳也不會知道妳的對象在未來會不會遇到(顯化出)比妳更適合他的人選。

當然，妳可以選擇給予對方承諾或約定，把自己和對方綁住；但那種作法不會是真愛的表現，限制對方或限制自己都跟愛沒有關係，那是注入了執著的情。

真愛是自由的，真愛是幸福和祝福的。

但話又說回來，難道只因為未來的"不確定性"，所以人們就沒資格享受愛情了嗎？

真愛發生在當下的永恆，而非線性時間的長度或任何個人佔有慾擴張出去的版圖。

網友：我也不想承認自己花心，因為我覺得承認了就等於是否定了自己過去的每段感情都不是真心的，我不想這樣。

可是，很快就跟對象分手，卻有發生肉體上的關係，一哥你不想斥責我這一點嗎？

一哥：妳能夠為自己的人生負責嗎？

如果答案是肯定的，那妳想選擇與周遭的人不一樣的生活模式也沒什麼問題。

唯一的問題是，妳要放下"別人必須理解我"的念頭，妳才能活得自由。

能跟自己心愛的人做愛是幸福的事情，為何要為此斥責妳？

要不要與對方發生關係，是個人選擇問題。

如果雙方都同意，也願意為自己的行為負責，那旁人說什麼，又有何重要的？

問妳幾個問題：

第一：有人跟情人在一起十年，中間雖然過得很痛苦，還是硬著頭皮撐到第十年，但是最後還是分手了。

難道在分手的那一刻，才能說"這不是真愛"嗎？

第二：有人跟情人在一起十年，中間都過得很甜蜜，但是在最後一年，他們發現彼此有些地方不太適合，或是發現對方有更適合的人選，難道只因為他們最終選擇的是分開，所以表示這段感情一直都是假的嗎？

第三：我們都沒辦法預測未來的走向，既然如此，所以我們應該恐懼當下的對象"有可能"不會與我們長長久久，進而逃避享受戀愛嗎？

第四：有兩對情侶，其中一對在一起兩個禮拜就跟對方發生肉體關係，另一對則是在一起三年才跟對方發生肉體關係，哪個聽起來比較隨便？

如果我說這兩對情侶最終的結果，是前者走得比較久，而後者則在發生關係沒多久就分手了，那哪個比較隨便？

或說，「隨便」本身就是由不同的人在定義的，那妳該聽誰的定義？

第五：既然沒有人能從妳的視角觀察世界，沒有人能從妳的狀態去感受世界，而妳跟愛人之間的愛情也與別人無關，那為何在意別人說了妳什麼？

網友：我知道了！我的人生我自己決定！

謝謝一哥，你給了我很多反思的空間！

我不會再迷惘了！

一哥：太好了！