愛情的出發點 & 開放式關係 @ 豐盛·D·一哥

<愛情的出發點 & 開放式關係>

網友：一哥，想請教一個敏感的問題。
我曾看過一篇文，很多女生容許男友去找尋砲友，還安慰自己性慾沒那麼強，不需要砲友，所以沒關係。但之後男友卻跟著砲友跑了，悲劇收場。
所以結論是，當你進入一段關係，千萬不能讓男生去找砲友。

一哥的看法？

一哥：這是她的解讀而已。

是說，為何算是悲劇收場呢？
不適合自己的人離開了，女生多了能夠吸引更愛自己的對象的機會和空間，而男生也遇到他更想愛的人，這不是喜劇收場，皆大歡喜嗎？

網友：嗯……

一哥：其實這是很簡單的問題：你想追求和體驗哪一種關係？會不會影響到他人或自己的自由意志？
出發點是為了誰？
為了雙方的最高利益？
為了對方的最高利益？ (犧牲自己)
還是只為了自己的最高利益？ (犧牲對方)

先搞清楚自己的出發點和需求，再來吸引適合自己的愛情機制。

網友：你是說，約束男友找砲友就算是犧牲對方嗎？

一哥：這無關男女，不容許對方有自己想體驗的、不容許對方能與自己以外的人產生幸福感、不容許對方有遇到更契合人選的機會，為了滿足自己的私慾、佔有慾和支配慾而盡最大所能防範和切斷所有「若對方跟別人在一起真的有可能會更幸福」的可能性，讓對方只能永遠跟自己在一起……

這不算犧牲對方的利益嗎？

網友：可是萬一這個人已經跟自己相處了三年或三年以上呢？

一哥：這跟時間無關。
如果妳跟交往對象相處了三年，而另外一個女生卻用兩個晚上就把他的心帶走，那僅僅意味著那個女生更符合妳現任對象的擇偶標準。
注意，這不見得是妳不好喔～
而是擇偶標準的問題。

當然，我並不是說我們非得表現得很大愛或什麼。
但妳要了解自己真正想要什麼，對自己一定要誠實。
如果妳想要體驗小情小愛，那就吸引跟妳同屬性的人。
如果妳想體驗開放式伴侶，那就吸引跟妳同屬性的人。
如果妳想體驗無條件的愛，那就往那個方向邁進。
這中間不需要有任何強迫的情感勒索，一切都是體驗和選擇。

網友：開放式伴侶是可行的嗎？

一哥：看彼此的敞開程度啊。
愛情的模式有無限種形式，其中沒有標準答案，只有什麼狀態適合什麼結果。
基本上，妳對自己要很誠實，妳是什麼狀態、想體驗什麼、想選擇什麼，這些一定要搞清楚。

如果妳想要找一個能夠把妳當成世上唯一的女人來愛的人，那就吸引這樣的人出現，而不是抓住一個想找砲友的人，還打算把他變成妳偏好的版本，那是徒勞無功的。
我們沒辦法也沒必要改造任何人，唯一能轉變的是自己。

當妳轉變了，有時候周遭的人會一起轉變，有時候不會，但那都不干妳的事，容許跟自己共振的人出現即可。

反過來說，如果妳想體驗開放式伴侶，那也可以吸引一個跟妳一樣開放的人，而不是抓著一個還想體驗小情小愛的人，強迫他體驗妳想體驗的東西。

這中間沒有情感勒索。

順帶一提，若妳”不想”體驗大愛，卻強迫自己裝成那個樣子，那鐵定會受傷。
若妳已經處在大愛的情操，則不可能會想抓住任何人。

網友：可是開放式關係，通常就會有人受傷啊。
如果男友一回家，就帶著別的女人的香水味……

一哥：會不會受傷是看彼此的開放程度，以及心境的實際狀況。
如果你們夠開放，也可以一起討論愛情的多元，其中不需要謊言、沒有比較、沒有競爭、沒有輸贏、沒有尷尬，妳很快樂，對方也很快樂，妳們都享受彼此的快樂，何來受傷？

網友：那既然是開放式關係，幹嘛不找砲友就好，為何還要交男女朋友？

一哥：這個問題是建立在「如果你跟我在一起，那你就不能跟其他人約會或做愛」上面。
有些人打開了這樣的限制而已啊～

「她／他最適合我，也最能接受我，我們容許彼此享有更多元的性愛體驗」，若是這樣呢？
妳最愛的是他，他最愛的是妳，你們大部分的約會時間還是跟彼此，只是在關係上是開放的。

我認識一些多人關係的情侶，有些進展順利，有些進展沒那麼順利。
但不是說沒有成功的例子。

愛情的樣式是很多元的，因實際情況的不同，而有不同的可能性。

網友：那既然開放式關係和多人關係是可行的，又為何還會有失敗的例子？

一哥：我們不能以偏概全啊～
是說，妳想知道一對一關係失敗的例子有多少嗎？

網友：也是……
可是這樣的話，人們是不是也可以用這個當成藉口。
我不喜歡妳，是因為我變心了啊～
所以我可以走了，妳不讓我走，就是不愛我。

一哥：只要是事實，就不是藉口。
別人不愛妳了，幹嘛不放他走？
如果妳真的那麼愛他，又為何不容許他找尋自己的幸福呢？
這不就是回到剛剛講的”出發點”問題；妳是站在雙方的利益，還是妳個人想要的？

大家要了解這一點，如果妳不愛別人了，想要離開，這並沒有錯。
我們不知道未來會不會遇到更適合自己的某人，所以為何執著非眼前這個人不可？
為何不容許自己有遇到更適合的人的機會？

網友：可是遇到挫折就離開，這不是逃避課題嗎？

一哥：遇到挫折就離開，這是逃避沒錯。
但，試圖改變對方是一種我執。
頻率無法共振了，卻不放手，這也是一種我執。
不容許對方選擇離開自己，也是一種我執。

我知道有那種靈性說法，什麼對方只是反映了你的課題，應該好好面對巴拉巴拉…….
但實際上，人的狀態會變化，我們當下會遇到誰，那是當下頻率的問題。
舉個例子，假如妳之前狀態很糟，選擇了一個會一直對妳發酒瘋的男人。
假設在交往的過程中，妳的靈性進步了，但對方就是不斷的原地踏步，沒有要改變的意思，總是三不五時就重演喝醉打人跟道歉的戲碼。
OK，難道只因為妳當時選擇了他，所以他就是妳的終身課題嗎？非等他調整不可？
還是，非要調整自己，”直到”對方轉變為止？
那如果對方一直不轉變呢？難道就要因為最初的選擇而被他毒打一輩子嗎？
妳怎知放手不是妳的課題之一？
天曉得妳會不會透過離開這個人，讓他體驗到後悔，而實際改進喝醉打人的行為。
天曉得～