咖啡杯  

每當別人說我不行,我就會默默的點點頭,因為我知道自己真的帥到不行

-豐盛一哥

 

~~~~~~~~~~~我是分隔線~~~~~~~~~~~~

 

網友:你以為自己穿著聖衣就可以裝聖人講道理啊?

我:聖衣?

網友:只是比喻。

我:只要能把道理運用在生活上,人人都可以分享道理。

為何分享智慧 = 裝聖人?

還有,有些網友會稱呼我為豐哥

所以你知道的,我不穿聖衣聖衣穿我。

網友:這是什麼鬼邏輯?

我:聖衣哥 

網友:這個梗也太莫名其妙了吧??

我:我知道。

這樣有沒有比較不像聖人? 

 

這是豐盛一鴿傳授給我的道理  

以上,這是豐盛一鴿教我的道理!

 

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朋友:沒有人說過你的文章很毒嗎?

我:沒有。

朋友:你的文章很毒。

我:還是沒有。

朋友:靠......

 

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每次走進超商,我都會對早餐麥片感到納悶。

差不多的東西被包裝成十種以上的樣式,每種包裝都換上不同的卡通圖案,有不同的廣告內容。

不過當你談到實料的時候,你會注意到有些麥片只是色素上的調配不同,有些則是形狀不同,但是成分全都大同小異。

然而,人們卻天真的以為自己的選擇種類眾多。

該說是可愛嗎?

我開始有一種感覺,買家吃的不是早餐麥片,而是"早餐賣騙"

 

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以往,人們認為事情不是1就是2。

但是,很多事情是1的同時也可以是2,這決定於你的視角。

關於這個道理,陰謀集團就有非常深刻的體悟,因為當他們往前看,他們看到了21。

 21  

 

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網友:我無法理解為甚麼有人會想去你的粉絲專頁?

我:因為我的粉絲專業,而你無法理解。

粉絲專業  

一哥的粉絲專頁沒有粉絲,只有朋友。

 

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網友:一哥,我聽說你小學時期考試成績都很爛,這是真的嗎?

我:嗯,那個時候我的教室在四樓,我都不敢往下看。

後來升上了國中,我才漸漸的克服自己怕高的問題。

儘管教室跟小學的時候一樣是在四樓,但我已經敢往下俯視,不再感到畏懼。

也是從那個時候開始,我的考試分數不再低落。

網友:我被你的解釋搞混了......考試分數的高低跟你敢不敢從高處往下看有甚麼關聯性嗎?

我:你沒聽懂,我小時候考試分數不高是因為我之前有"懼高症"。

 

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朋友:沒有人說過你的文章很毒嗎?

我:跳針喔? 你上次說過。

朋友:喔! 看到我都中毒了! F**K!

我:中毒? 那表示你對我的文章解毒錯誤。

 

朋友:靠......

 

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有次為了搞笑,我把紙尿布戴在頭上,朋友笑說我頭腦進水,我當場嚇了一跳!

除了我以外,很少聽到有人能在幾秒內說出這麼高竿的雙關語了!

 

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那天,我在峇里島的客棧隨意跳舞,眾人都往這邊看。

老婆開玩笑的說我紅了,我認同她,因為我人在印尼

 

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我喜歡跳著買東西,尤其是在跳蚤市場的時候。

 

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過去,我一直以為昆蟲不可能玩籃球,直到有次我在球場上吃餅乾,不小心將餅乾屑掉在籃球上。

那是一個永遠不可能忘記那個moment,那一天,我親眼目睹螞蟻嗅球。

 

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在我點亮自己之後,黑暗勢力一直想把我「扒光」。

於是,牠們只能目睹「赤裸裸」的真相......

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一哥的沒在鳥

光明勢力  

 

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我喜歡有些人光憑封面的名字就開始以篤定的口吻鑑定我的哲學思想。

他們會說出類似:<沒在鳥哲學>? 什麼鳥啊! 有夠粗的!

這到底是誇是貶,我還真不是很確定。

 

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很多小孩不喜歡上學,總是在開學第一天感到很不爽;但是我小時候都不怒返校。

 

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朋友:一哥! 我們很久沒去KTV了吧! (喝茶)

我:真的! 距離最近的一次是我看到爛新聞的時候。

朋友:

 

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我:老婆! 妳是不是道德太多! 妳非常白爛地把白蘭地倒得太多! 不怕我會對妳做出色色的事嗎!

老婆:天啊,那我們每天都喝白蘭地吧!

我:妳真是一個令人戰慄的女人啊! 對了老婆......

老婆:怎樣?

我:我站立了。

 

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為了遠離3C產品,我決定去公園玩溜滑梯。

直到幾個小時過去,我才發現手機一直放在我褲子後面的口袋;我竟然滑了一個下午的手機。

 

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我朋友做菜從不流汗,因為她是一位很厲害的廚師

 

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某日,我跟朋友去六福村玩,我們一路聊天,玩遍每個遊戲設施。

 

朋友:我不懂,為什麼連不認識你的網友也要叫你一哥?

我:那是因為大家都喜歡為豐盛高唱一哥啦~ 

管理員:請大家麻煩把貴重物品放入旁邊的置物櫃唷!

朋友:放在那邊會有專人幫忙看管嗎?

管理員:不會。但東西比較不會飛走。

朋友:......

 

朋友最終決定把錢包留在身上,這不是因為他的錢包裡沒有放多少錢,而是因為他的外套口袋有附拉鍊,他認為放在外套裡比放在置物櫃更安全。

然而,玩完遊樂設施之後,他的錢包卻不翼而飛了。

嚴格說來,錢包並不是真的飛走,而是被偷走,因為拉鍊被打開了。

 

朋友:X! 我早就懷疑剛坐我左邊的人是扒手! 難怪他一直盯著我的口袋! 早知道就應該把錢包放到置物櫃了! F**K!

 

朋友氣得跺腳,我安慰性的拍了拍他的肩膀。

 

我:我們也不能完全責怪他,誰叫我們剛剛玩的是海盜船呢?

朋友:F**K YOU! 我恨你......

 

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網友:一哥,你的文章重複分享太多遍,觀眾都膩了啦!

我:我也覺得。我的文章太多變,觀眾都覺得逆了,逆天了!

 

網友:真會轉! 

 

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網友:一哥,我的夢想是想成為導遊,但我又不想太累,請問我該怎麼辦?

我:放心,導遊都很閒。

 

註:導遊同音醬油的台語。

我說醬油都很鹹~

 

不開玩笑的說,就一哥所知,沒有不累的導遊唷~ 

不過,如果導遊是最高熱情,則不會覺得辛苦。

雖然導遊可以環遊世界,責任也很重大唷! 必須照顧好每個遊客才行。

 

***

 

網友:一哥,你就是我的靈性導師,希望你不要介意我擅自在心中把我們晉升為師生關係。我真希望自己可以在不影響到他人的情況下,不斷大聲地喊出我對你的感激之情哪!

我:乖啦~ 別這麼激動,小心降為失聲關係。

網友:那我可以成為一哥打網誌的小幫手嗎? 當然,主要的文章還是你在打,我只是一個間接助手。

我:我覺得你可以直接住手。

 

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朋友:沒有人說你的文章很毒嗎?

我:確實狠毒,你大概是被我的文章揍昏了,才會一直重複問同樣的問題。

朋友:不是,上次看了你一篇文章,我的電腦就當機了。

我:你的電腦不是本來就有問題?

朋友:唉唷? 啊你不是靈性作家? 你寫的文章應該要能幫到忙才對!

我:這不就幫倒忙了嗎?

朋友:靠......

我:別一直噴啦......噴一整集了你~

 

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人們笑倒在地,因為撞到幽默桿。

其他人站在一旁搖頭,正經八百。

原班人馬覺得有趣,所以又去多撞幾次。

另外一些人沒去,他們自認不同檔次。

把我吸上去吧  

我們下一篇網誌再見!

 

 

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破繭而出/豐盛一哥

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