豐盛·D·一哥

《愛情小說 – 這不是情人節特輯》

網友：豐盛一哥您好！ 久仰大名！
很希望有人可以把我罵醒，就決定是你了！(燦笑)
在問問題之前，得先跟一哥分享我跟男友的愛情故事。

認真算起來，我跟現任男友已經交往四年了，原本感情一直都維持不錯，男友經濟狀況很好，我要什麼他都願意買給我，即使是很貴的那種喔！
而且他很寵我，平時還會抽出時間來我家幫忙做家務，我們生活中沒什麼爭吵，每次意見不合，他都會禮讓我，對我百依百順。
但是，我們就是…… 少了點激情的火花。
應該說，從跟他交往到現在，他對床事似乎沒有很在意。
我算是比較主動的那個，總是把他的”小弟”照顧得服服貼貼，但輪到我要被”照顧”的時候，他很快就結束，我從未真正滿足過。
儘管在心靈、生活層面上，我覺得已經無可挑剃了，但就是這檔事……唉～
我甚至還想過到底該不該跟這樣的人結婚……
朋友都說我不懂得感恩，因為大家都覺得他是完美情人，我也不是不知道，但就是覺得內心常常空空的。

一年前，我巧遇年輕時期的砲友，我兩一觸即發，在一家旅館瘋狂上床。
我砲友也有女友，據說他女友還對他很好，也是百依百順，但就是床事一直無法滿足他。
當砲友抱著我的時候，他說只有我能滿足他的渴……
我知道這樣很糟糕，但當下我也感覺只有他才能滿足我的黑暗慾望。

後來，有段時間，我們常常約出來打炮，算是純發洩，對彼此沒有愛。
他還是愛他女友，我也還愛我男友。
維持了這種關係好幾個月後，有一天，我男友偷看我的手機，發現了我跟砲友的關係，他很生氣，也很難過，儘管我跟他解釋這真的沒什麼，但他還是很不能接受。
我也不是不知道他為何不能接受，畢竟男友屬於保守家庭。不過最後，在我們幾個禮拜的冷戰之後，男友還是原諒了我，前提是，我不可以在跟砲友有聯絡。
男友要我繼續做他永遠的”乖乖女”，我答應了，然後我們相擁，這件事也就放下了。
事後就像沒事一樣，男友也從未提起這件事，我倆又回到開心生活的狀態，他還是對我百依百順，還是買我想要的東西，還是會幫我做家務，還是沒抱怨過任何事，完全順從我。
但是，他再也沒把心思放在我們的”房事”上，即使我主動誘惑他，他也只是淡淡地說不想。
經過幾次誘惑失敗，我又癢了。

由於我有一陣子沒聯絡砲友，他變得越來越主動。
我有跟他說不行，但他還是一直連絡我，後來我把他封鎖了。
沒想到，他竟然心意滿滿的帶著一束鮮花來我家，我一時感動就……

事情結束後，我很後悔也很自責。
我告訴砲友這是最後一次，以後不要再來找我，他不願意，直到我生氣地把他趕走。
第一時間我不敢跟男友講，因為我怕他會受不了，所以我把整件事告訴我的閨密，她建議我不要跟男友講，但是要跟砲友永遠斷除關係，不然，她會忍不住去跟我男友告狀。
我也覺得這樣比較好，所以答應了。
但沒想到隔天，男友就發現了這件事，因為砲友故意把保險套丟在我家垃圾桶，而我不知道哪根筋不對，竟然沒注意到……

我只好向男友坦承一切經過。
男友非常火大，他不懂為何我可以再次糟蹋他的心意。
我正想解釋，但男友卻把我撲倒在床，他沒帶套就直接來，然後我們就……

事後，我要抱男友，但他不讓我抱。
他說，他過去一直都寵著我，我卻一點都不珍惜。
我跟他說，我很感謝他，但偶爾還是希望他能滿足我的慾望，但是他都沒有把床事放心上。
男友說，我答應要做他的乖乖女，卻又活得像個妓女一樣，這是他的錯嗎。
他說得很難聽，我問他怎麼可以這樣講，他過去從未對我講過這樣的話。
他說難道不是嗎，經濟他一把罩，家事也他在做，床上卻由別的男人在搞，這樣根本不公平。
而且，他已經原諒我一次，我又搞第二次，他不懂這是什麼心態。
我說，我有想跟他做愛阿，但是他每次都說不要，害我心癢難搔。
他又罵我妓女、賤人、臭婊子，我當下很生氣。
我說，他剛剛沒經過我的同意就把我壓在床上，那就算是強姦。
他說他是我男友，他想幹就可以幹，反正我這麼賤，本來就欠人幹。
我氣到說不出話來，只是一直流眼淚。
因為我感覺他講的其實也沒錯，我是真的犯賤，不然為何一直容許砲友侵犯我呢？
男友看到我哭了，又捨不得的抱住我，說希望我不要再犯，因為他也不想離開我。
他說，希望我可以在反省之後，更懂得珍惜他的存在。
我說好，然後我們重新接受了彼此。
但在我內心深處，還是一直覺得對不起男友，也很自責。
男友罵我的那些話，我也一直放在心上……

對不起耽誤一哥的用餐時間…… ><
看到一哥已讀不回，不知道是不是在吃飯，還是不想回我。

一哥：哥還在讀妳傳的訊息。👀

其實齁～
人在憤怒的時候，由於爬蟲腦已經不受控，很多時候都會盡所能的講出最能刺傷他人的話，那是一種情緒上的宣洩。
等到怒氣退散，理智重新上線，才會意識到：「啊～ 我剛剛怎麼會這樣講？？」
但說出去的話，多半已經收不回來了。

男友認為付出了這麼多卻得到這樣的結果，最後他爆發了，這很好理解。
【氣話】的部分不用太在意；什麼妳是妓女、男友可以任意幹女友之類的……
這些觀點當然是有問題的，相信妳男友也知道這樣講是不對的，所以劃掉這些沒營養的說詞。
妳同意的部分應該是覺得自己確實有點犯賤，是吧？
先不要定義妳的行為賤不賤，至少確定的是，欺騙是不對的。
所謂的自由意志，是以不傷害他人為前提，才能握有最大幅的自由。

你們的問題出在【長期溝通不良】。
首先，妳沒有對自己100%的誠實；基於不敢面對自己，妳對自己沒有足夠的認知和了解。
在這種情況下，妳對男友更是不可能保持誠實，因為連妳都不敢面對自己，又怎麼敢讓他面對全部的妳？
花個幾秒，想想看是不是這樣～

再來，由於男友不夠瞭解妳，所以他也不清楚妳的「需求」要被滿足到什麼程度。
妳的性能量卡住了，沒有地方可以宣洩，又不知道如何轉化，最後才會引爆。
這都是妳對自己不夠老實的結果。

妳說自己對砲友沒有愛，但其實或多或少還是有一點吧～
儘管妳後面說：「不知道為何一再容許砲友侵犯我。」

但妳前面可是這麼形容砲友的喔：
「他心意滿滿的帶著一束鮮花來我家，我一時感動就……」

若妳對他沒有任何好感，妳叫他不要跟妳連絡，他還拿花來找妳，妳應該會覺得『煩躁』才是。
但取而代之的，妳形容他是『心意滿滿』，還讓妳『一時感動』。
所以透過文字，妳已經流漏出妳有逃避面對自己的真實情感，因為妳不想承擔其中的可能性和責任，像是：如果妳完全沒意願，他又如何走進妳家”侵犯”妳呢？
妳該如何面對自己的男友？
如何對得起砲友的女友？
如果你們是【妳情我願】，那你們兩人的欺瞞行為都得承擔責任。
但是讓自己成為”被侵犯的受害者”，整體感覺上是不是就沒那麼過份了？

當然，這不是說妳對男友的愛一定是假的，也不是說妳對砲友產生的些許感情是錯的。
真正的問題出在，妳對自己不誠實，所以才會帶給自己和周遭人傷害。

妳上面提到：「儘管在心靈、生活層面上，我覺得(男友)已經無可挑剃了，但就是這檔事(床事)……唉～
我甚至還想過到底該不該跟這樣的人結婚……」

很明顯的，就算男友對妳百依百順 + 幫妳買妳要的東西 + 為妳做家事，有其他事情對妳而言也非常重要，重要到可以當成是婚姻上的重大考量。

至於男友呢？
他希望妳可以成為他永遠的乖乖女，但【永遠的乖乖女】是妳真正想體驗的嗎？
這也是妳要誠實問自己的地方。

你們有沒有辦法在不傷害彼此和他人的情況下，做一些微調？ 
如果在溝通之後，彼此還是不願意改變，或是認為為對方改變會感到非常痛苦，那就得學習放手。
因為，你們倆有著非常不同的人生價值觀。

【長期溝通不良】導致你們忽視了彼此的「需求」。

哥晚點在回覆剩下的，差不多要吃飯了～

網友：一哥打字真快！
感謝一哥的回覆 >< 
但我還沒問完啦！

故事還有後續發展……

就是，在砲友事件過後，我跟男友復合了。
原本都好好的，但就在一個月前，我發現男友的手機中竟然藏有閨密的親密照片？！
而且日期還是我們復合後才發生的……

我當然是馬上質問了男友，沒想到他不以為然地承認了，他說有幾個月的時間都跟我閨密友一腿，是我閨密”幫”他度過黑暗時期。
他說他當時被我傷害之後，很難過，我閨密覺得他很可憐，然後安慰他，然後他倆就擦槍走火。
之後的那幾個月，他們也常常約砲。
直到今天，要不是被我逮到，他大概也不會明講。
然後他問我做何感想。
我一開始插不上話，但我想了想，跟男友說，我感覺自己被救贖了，因為這些日子，我一直活在愧疚和自責當中，不知道該如何面對他。
今天發現了這件事，我很高興，因為至少確定的是，他也劈腿了，這樣就算真正扯平了，我也終於鬆了口氣。
我希望從今以後，我們能在恢復到原本的情侶關係，不再讓他人介入。
結果不料，我的感想發表讓男友整個氣炸了，他說，他這幾個月會這麼做，完全是為了報復我，而不是為了真的跟我閨密打砲(雖然有真的做)，沒想到我竟然這麼厚顏無恥，竟然不要臉到講出自己被救贖的這種話。
他說他當初為我付出了這麼多，花了那麼多錢，我卻沒辦法做好女友的本分。
他在復合之後都沒嗆過我，其實內心從未原諒過我，只是一直假裝有原諒，他一直扮演著好好先生的角色，在我前面也一直忍受著屈辱。
而現在他也跟別人劈腿，我竟然還沒有在意，只覺得太好了，根本沒有把他放心上過，只想到自己的感受。
他覺得我跟他想像中的根本不一樣，他很生氣，然後提了分手。
我說，如果他是想跟我閨密在一起，我也可以接受。
然後他聽完更火大了，他說他根本不想跟我閨密在一起，但就是不願意再看到我的臉，還要我去找以前的砲友敘舊……

這是最近發生的事。

我想問的是，為何我會吸引到這種關係？
我該跟男友復合嗎？

我男友說的有道理嗎？ 就是他付出了這麼多，我還是無法成為他的乖乖女……

一哥還在吃飯吧……
我就不打擾了。

一哥：沒事，哥已經吃完飯了，現在正在吃爆米花…… 
咳咳！ 不是啦！ (擦汗)

很早就跟大家提過，愛情不是比賽，要在愛中追求公平是很荒謬的。
我們要從經驗中學到教訓，再放下沒幫助的部分。
所以，妳說自己被救贖的方式是靠男友的劈腿......
他奶奶的，哥都不知道該從哪裡吐槽了～😅

***

要不要成為乖乖女，這涉及到妳的意願，而非他的付出。
在妳的例子中，也許男友不曾想過妳會劈腿，最後在付出這麼多之後，得到的結果跟他想像中不同，所以難以接受。

這其中反映出我們每個人都會遇到的問題：只要沒辦法放下對他人的期待，必定離不開痛苦。

一哥有把妳男友的情況套在自己身上，思考這個問題。
假如我付出了這麼多，女友還搞劈腿，我會怎麼樣？
其實大概也不會怎樣。
但女友到底想過什麼生活，跟我想過的生活有沒有衝突，這部分會跟她探討清楚，因為我不想浪費對方的時間。

不過這是我啦！
我了解一般人或多或少還是會計較自己在付出後有沒有吃虧，這也挺正常的。
一哥是不會以修行人的標準來要求每個人～

但不要忘記，我們付出時多半是自願的，沒人強迫我們。
所以，就算事與願違，抱怨是沒意義的。
大家最終能改變的，只有自己。
既然都說是【付出】了，那就不是【交易】，這裡面又為何存在【情感勒索】呢？
哥是不贊同人與人在溝通(或吵架)的時候一直搬出自己【曾經付出多少】，把這當成是合理要求對方維持或改變成某種樣子的【籌碼】。
我們選擇付出(幫助對方)，單純是為了讓對方變好(擁有更完善的體驗)。
不管對方怎麼回應，那是他們的自由意志；我們能做的只是選擇是否繼續給予付出。

***

其實，如果重看妳的問題，我原先的回答就已經挺完整的。
妳吸引到這樣的關係，主要就是因為妳對自己不夠誠實，所以也只會吸引到對自己不誠實的伴侶。
在長期溝通不良的情況下，任何事都可能爆發。

至於妳男友是單純不想看到妳，還是在為自己未來可以跟妳閨密在一起而鋪梗，這部分我就不猜測了～

要不要復合，妳得自己決定，畢竟這是妳的人生。
妳想體驗什麼？ 成為怎樣的人？
另一半能否接受妳成為自己想成為的人？

哥提出這些問題，不是鼓勵妳跟砲友在一起喔！
而是，妳要共振(吸引)怎樣的關係，妳得先讓自己成為那個樣子。
若妳還想體驗一點激情的火花，那也沒關係啊～
誠實的面對自己所需，只要在不傷害到自己和他人的情況下，妳就可以體驗任何火花。

***

現在，認真看一下你們的課題：

妳為了配合男友，壓抑自己的慾望，長期變得不快樂，最後還是爆發了。

男友為了妳(他自己心中的妳)，扮演著好好先生，結果最後還是爆發了。

其實，你們倆到底為何需要”扮演”個什麼？
誠實的【做自己】不行嗎？
在不傷害、不欺騙他人的情況下，成為自己所是，不行嗎？

他不原諒妳，又為何要假裝好好先生，繼續跟妳在一起，還說是忍受屈辱？ 有人強迫他嗎？
其實這都是跟自己過不去。

若一段關係需要靠欺騙才能進行下去，那還不如換個能夠相處自然的關係。
畢竟，沒有人是需要假扮某個誰而犧牲自己所是。

成為真實的妳，妳才會知道誰真正適合妳。